Д.С. Лихачев

Автор: Куприянская Тамара Петровна

Организация: МБДОУ «Мыскаменский детский сад»

Населенный пункт: Тюменская область, ЯНАО, с. Мыс Каменный

1. Знакомство

Пока все собираются, играет тихая спокойная музыка. (Слайд 1)

(Слайд 2)

Семья - это то, что мы делим на всех,
Всем понемножку: слёзы и смех,
Взлёт и падение, радость, печаль,
Дружбу и ссоры, молчанья печать.
Семья – это то, что с тобою всегда,
Пусть мчаться секунды, недели, года,
Но стены родные, отчий твой дом –
Сердце навеки останется в нём!

Добрый вечер, дорогие родители! Мы благодарим вас за то, что вы откликнулись на наше приглашение и пришли к нам, чтобы обсудить за круглым столом наболевшие проблемы, узнать новую информацию, поделиться своими успехами в общении с детьми, а может и неудачами, спросить совета у других. Тема нашего разговора — «Семья, проблемы, поиск решения». (Слайд 3)

Сегодня мы планируем:  познакомиться друг с другом, обменяться опытом, оценить свою собственную стратегию воспитания, мы ознакомим вас со всеми возможными стилями родительского поведения, поговорим о детском доверии, дадим несколько рекомендаций о том, как завоевать и сохранить доверие ребенка, познакомим вас с  полезной литературой.

А сейчас я предлагаю вам познакомиться друг с другом. Представиться, и если хотите, можно немного рассказать о себе и о своих подопечных - чем они занимаются, что любят делать? (родители представляются)

2. Тренинговые упражнения

Упражнение 1.  «Ладошки»

Участникам предлагается по очереди закрыть  глаза и ладони  развернуть, так чтобы можно было положить на них руки другому участнику, а остальные участники тренинга тихонько подходят к нему и кладут свои ладони на ладони этого участника, его задача заключается в том, что бы запомнить у какого какие руки были на ощупь.

Обсуждение по кругу, что каждый почувствовал при этом.

Упражнение 2. Ролевая игра «Найти друг друга».

Участникам предлагается ответить на вопрос: что нужно учесть родителям при выборе ребенка? (Социальную ситуацию ребенка и возможности и цели семьи, психологическую совместимость ребенка и родителей).

Каждый участник получает карточку с характеристикой особенностей личности и обстоятельств ребенка и ожиданий родителей. Задача – объединиться в пары (найти наиболее подходящую пару).

Потребности «детей»:

  • Ребенок, подвергшийся сексу­альному насилию, нуждается в приемной семье, которая помо­жет ему преодолеть последс­твия происшедшего.
  • Девочка 12-ти лет с искусственной почкой нуждается в приемной се­мье, которая поможет ей в будущем приобрести полезную профессию.
  • Ребенок нуждается в приемной семье, но хочет поддерживать отношения со своей кровной семьей.
  • Ребенок-казах нуждается в при­емной семье.
  • Ребенок нуждается в семье, которая могла бы также взять на пос­тоянное воспитание его сестру.
  • Ребенок, подверженный внезапным вспышкам раздражения, нуждается в приемной семье, чтобы научиться нормально выражать свои чувства.
  • Девочка 5-ти лет, не способная ходить, нуждается в приемной семье. Ребенок никогда не смо­жет жить самостоятельно.
  • Маленький ребенок от ВИЧ-инфицированной матери (сам с отрица­тельными ВИЧ-показате­лями) нуждается в при­емной семье.
  • Девочка-под­росток нуж­дается в при­емной семье.
  • Мальчик-подросток нуждается в приемной семье, чтобы приобрес­ти необходимые навыки для самостоятельной жизни.

Возможности «родителей»:

  • Семья может усыновить умственно-сохранного   ребенка-инвалида, который   сможет   жить  самостоятельно, когда    станет взрослым.
  • Семья может взять на воспитание ребенка, подвергшегося сексуаль­ному насилию, для того чтобы по­мочь ему преодолеть последствия случившегося.
  • Семья может взять на воспитание ре­бенка восточной внешности.
  • Семья готова усыно­вить девочку-сироту 3-х лет, с не очень большой задержкой в развитии.
  • Семья хочет усыно­вить ребенка, кото­рый был бы благода­рен ей за теплоту и заботу.
  • Семья может взять на воспита­ние ребенка, который хочет под­держивать отношения со своей кровной семьей.
  • Одинокий человек хочет взять на воспитание ребенка, который будет жить с ним/ней в течение долгого времени.
  • Семья может взять на воспитание не­скольких детей (бра­тьев или сестер).
  • Семья готова взять на воспитание де­вочку-подростка.
  • Семья может усыно­вить ребенка, не име­ющего проблем со здо­ровьем.

         Посмотрите, пожалуйста, на экран. (Слайд 4)

Я предлагаю вашему вниманию высказывание Семёна Львовича Соловейчика, которое может стать вашей молитвой. Я зачитаю его вслух, а вы проговаривайте каждый про себя. "Каждое утро взываю к тому лучшему, что есть во мне: «Мне послан ребенок; это дорогой мой гость; я благодарен ему за то, что он есть. Он также призван к жизни, как и я, это нас объединяет — мы есть, мы живые люди. Я терплю, принимаю, прощаю. Я не применяю силу к нему, не угнетаю его своей силой, потому, что я его люблю. Я люблю его, и я благодарен ему за то, что он есть".

3. Обмен опытом. Обсуждение проблемных ситуаций.

(Слайд 5)Вот в такой доброй и теплой атмосфере и следует говорить о самом важном в жизни каждого человека — о родительской любви. Я надеюсь, что все считают себя любящими родителями, и это вполне естественно, раз уж вы решились взять чужих детей под свою опеку. Детей, которые в силу различных обстоятельств лишились своих биологических родителей, лишились их тепла, ласки и любви. А вы взяли эту функцию на себя. Этим детям очень важно то, что вы чувствуете по отношению к ним — и как вы это чувство проявляете.

Дети – радость, дети – счастье,
Дети - солнышка лучи,
Топот ножек, глаз сиянье
И тепло в твоей груди.
Нет доверчивей созданий,
Нет забавнее существ,
Дети- наша гордость с вами,
Наше будущее в них!
 

А сейчас мы предлагаем вам обсудить и проанализировать проблемные ситуации, которые могут возникнуть в каждой семье

Ситуации для обсуждения «Что делать, если...»

(Слайд 6)

Ситуация первая. В последнее время ребёнок очень изменился, мало общается с близкими людьми, молчит, подолгу о чём-то думает. На все расспросы родителей отвечает уклончиво, либо вообще уходит от ответов. Родители склонны думать, что ребёнок страдает, но причины скрывает. Как поступить в такой ситуации?

Ситуация вторая. В конце учебной четверти вы получаете дневник своего ребёнка и видите, что результат учения весьма и весьма успешный. Вы рады, хвалите ребёнка за достигнутые успехи, но через пару дней вас приглашают в школу для серьёзного разговора и там вы узнаёте, что ваш сын (или дочь) исправил оценки в дневнике и расписался за классного руководителя. Результаты учения плохие, и ваш ребенок вас обманул.

Ситуация третья. Ваш ребёнок достаточно большой. Он учится в меру своих способностей, но вот беда - он ничем не хочет помогать по дому, в комнату к нему лучше не заходить - всюду беспорядок, а на предложение что-то сделать отвечает категорическим отказом.

(Слайд 7)

Ситуация четвертая. Застенчивость и неуверенность в себе - характерные черты вашего ребёнка. Это накладывает серьёзный отпечаток на его умение общаться с одноклассниками, учебную деятельность, результативность учения. Ребёнок от этого явно страдает.

Ситуация пята . Вы не узнаёте своего ребёнка. Он стал грубым, агрессивным, а порой даже жестоким. Об этом говорят посторонние люди, проявления таких качеств вы наблюдаете сами, иногда это прорывается даже в ваш адрес.

Ситуация шестая. Ребенок вырос. Всё чаще пытается ускользнуть из дома и всё дольше где-то задерживается. Он по-прежнему всё выполняет, но вы чувствуете, что он живёт своей жизнью, которая ему интереснее. Вы страдаете от этого, но не знаете, как поступить.

(Слайд 8)

А сейчас послушайте краткий курс доброжелательных отношений

Шесть важных слов: "Я признаю, что допустил эту ошибку"

Пять важных слов: "Ты сделал это просто чудесно"

Четыре важных слова: "А как ты считаешь?"

Три важных слова: "Вы посоветуйте, пожалуйста"

Два важных слова: "Искренне благодарю"

Важнейшее слово: "Мы"

(Слайд 9) Родитель – это особая роль взрослого человека в обществе людей. Родитель обязан обеспечивать жизнедеятельность ребенка, а также воспитывать, учить, лечить и просто любить его.

4. Тест «Стили родительского поведения».

В нашем обществе принято спрашивать с родителей за результаты воспитания, критиковать их за то, как они воспитывают своего ребёнка. Из глубокой древности дошла история о том, как греческий философ Диоген, увидев, как некий юноша бранится и безобразничает, отвесил пощечину…его отцу! За много веков, прошедших с той поры, никто не усомнился в справедливости этой «педагогической меры» — все уверены, что она нерадивым родителем вполне заслужена. Рассмотрим ещё некоторые примеры. Мальчик разбил стекло. Одна из стандартных реакций окружающих: «Чему тебя только родители учили?» Малыш капризничает в автобусе, пассажиры: «Мамаша! Успокойте своего ребёнка!» Ребёнок плохо ведет себя в школе, и учительница жалуется на него матери. На улице, в детском саду, в школе и в гостях — всегда и везде родитель в ответе за своего ребёнка и его поведение. Многие — знакомые, родственники, и просто прохожие — знают, как нужно данному родителю воспитывать своего ребёнка, и щедро по этому поводу дают советы. Но, к сожалению, реально помочь родителю справиться со сложными проблемами воспитания, найти ответы на постоянно возникающие вопросы практически никто из них не может.

(Слайд 10)

Сейчас я вам предлагаю с помощью одного нехитрого теста оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из 4-х вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный. Опросники и бланки для ответов имеются у каждого.

Инструкция: Отметьте в таблице, в бланке ответов, выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определённый стиль воспитания. Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идёт о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют чёткие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением.  Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребёнка, а также самого себя как родителя (даётся время на выполнение теста). Эти результаты останутся лично у вас и их показывать никому не нужно. Поэтому отвечайте искренне. Вы делаете это только для себя. (Играет тихая спокойная музыка)

(Слайд 11)

Итак, если у вас преобладают ответы, относящиеся

1. К авторитетному стилю.

Вы осознаёте свою важную роль в становлении личности ребёнка, но и зa ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции.

2. К авторитарному стилю.

Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребёнок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребёнку порой неуютно под вашим контролем.

3. К либеральному стилю.

Вы высоко цените своего ребёнка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребёнку такая свобода?

4. К индифферентному стилю.

Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребёнку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

5. Детское доверие. Как его завоевать и сохранить.

(Слайд 12) Сейчас я расскажу вам один случай: Восьмилетний Саша казался совершенно нормальным мальчиком. Хорошо учился, любил играть со своей младшей сестрой, побаивался старшего двоюродного брата - проще говоря, был обычным ребёнком. Но иногда-где-то раз в неделю — он резко менялся. Молча, слонялся по комнате, рассматривал всё вокруг грустными глазами, не прикасался к игрушкам и не
хотел делать уроки.

- Что с тобой, Саша? — встревожено спрашивала его мама. Но он молчал. И однажды он сказал то, от чего мама перепугалась:

- Я не хочу жить…

Мама в недоумении: — почему её сын что-то скрывает от неё? Ведь они так прекрасно ладили!

Другими словами, почему была утеряна та ниточка, что прочно соединяла её с детьми и имя которой — доверие?

Детское доверие — довольно хрупкая вещь. Его тяжело заслужить и очень просто потерять. Как только ребёнок понимает, что родитель готов
грубо разрушить то, во что он верит, — он перестает верить ему. Любой ребёнок может совершить ошибку. Но если он точно знает, что будет за неё наказан — он не расскажет о проступке никогда. Хотя именно благодаря доверию родители могут наиболее эффективно воспитывать ребёнка.

Каждому нужна своего рода «отдушина» - человек, которому он мог бы выговориться, с которым мог бы посоветоваться или просто рассказать о своей радости или своём горе. В редких случаях такой «отдушиной» становятся родители. Удержать доверие ребёнка непросто, достаточно мелочи — и приходится снова тратить месяцы на то, чтобы вновь завоевать его. Но, как показывает практика, именно в тех семьях, где существует доверие между детьми и взрослыми, вырастают счастливые дети.

И вот теперь — конкретные рекомендации, как завоевать и сохранить доверие ребёнка.  Внимание на экран. Эти рекомендации мы отпечатали для вас, чтобы вы о них не забывали.

(Слайд 13)

1. Советуйтесь с ребёнком. Попробуйте делиться с ним собственными проблемами, спрашивать его совета. Пусть даже этот совет будет неправильным — поблагодарите ребёнка за помощь, либо объясните ему, в чём он ошибается («совет интересный, но...»), либо просто скажите что-то вроде «спасибо, возможно, так и поступлю». Главное то, что ребёнок почувствует себя значимым для вас. Он почувствует, что вы ему доверяете.

2. Не бойтесь показывать свое незнание. Не пытайтесь увернуться от вопроса ребёнка, если вы не знаете ответ. Дети чувствуют подобные вещи, и поверьте —  слишком часто приходится слышать слова «мой папа мне врет». Самая обычная фраза: «Извини, но я этого не знаю» — намного выше поднимет вас в глазах ребёнка, чем любая попытка объяснить необъяснимое.

3. Исключите из своего общения аргументы типа «потому что я так сказал». Это верный способ потерять доверие ребёнка, который чувствует, что вы с ним неискренни.

(Слайд 14)

4. Не наказывайте ребёнка бездумно или основываясь на чужих словах. Попытайтесь поговорить с ним откровенно и выяснить причины поступка. Если вы чувствуете, что он врёт и пытается увернуться, то объясните ему, почему вы так думаете. Возможно, вы ошибаетесь и он сумеет вам на это указать. Ребёнок не должен бояться рассказывать вам о плохом — ведь это лучший способ для вас контролировать его поведение и вовремя останавливать негативное влияние с чьей-либо стороны. Подобный стиль вашего поведения покажет ребёнку, что вы верите ему больше, чем чужим людям.

5. Относитесь к ребёнку так, как хотите, чтобы он относился к вам. Помните это, и если вы всерьёз решили заполучить доверие ребёнка, то нам осталось только пожелать вам удачи на этом нелёгком пути!

 

6. Итог мероприятия

После всего сказанного здесь, хотелось бы вас спросить: «Согласны ли вы с тем, что у добрых и заботливых родителей ребёнок, как правило, вырастает хорошим и порядочным человеком, а недостаток заботы или излишняя суровость приводят к разнообразным нарушениям в его развитии и поведении. Обнимая и целуя ребёнка, мама и папа не только демонстрируют ему свою любовь, но и способствуют налаживанию его полноценных эмоциональных контактов с миром. А вот дурные взаимоотношения родителей, семейные скандалы и рукоприкладство скверно сказываются на мироощущении и поведении детей». (родители отвечают, высказывают свои мнения)

Перед тем как закончить наш разговор за «круглым столом» мы хотели бы узнать ваше мнение о нашей с вами встрече. Что вы узнали нового, полезного для себя? Нужны ли вам такие встречи и такие разговоры? (родители высказываются) На листочках с рекомендациями, которые мы вам раздали имеется еще список литературы, которую вы можете почитать, найти ответы на многие вопросы, а также подсказку в разрешении возникших проблем с вашими детьми. В заключение хочется пожелать вам крепкого здоровья, всяческих успехов, правильного выбора стиля родительского поведения, взаимного доверия, душевных сил и терпения. Всего вам доброго! (Слайд 15)

 

Вручение памяток родителям
Фон музыка
Общая фотография
Приглашение участников на чай.


Приложения:
  1. konspekt-zanyatiya.docx (80,1 КБ)
Опубликовано: 07.10.2016